Cathologics

Ok, de lo poco que recuerdo de mis clases de catecismo es lo que sigue: 
Según los católicos, se supone que la vida es como una especie de entrevista de trabajo que se extiende por un periodo de tiempo indefinido… como un casting digamos. A lo largo de ese periodo, uno debe sujetarse a un estricto código de conducta, que consiste básicamente en ignorar todas y cada una de las actividades divertidas presentadas ante nosotros en esta vida terrenal.
Si pasas el casting, el premio es  pasar la eternidad en el cielo, que, hasta donde tengo entendido, es la casa de Dios. De entrada no se si me resulta atractivo pasar la eternidad en casa de alguien más… después de una vida de privación y sacrificio, lo mínimo que podrían ofrecer es una vivienda independiente, igual en el cielo y todo, pero que sea tu espacio, con un baño sólo para ti y una decoración acorde a tus gustos, ¿no?
Pero bueno, si ese no es el caso, ¿Uno puede hacer fiestas en casa de dios? ¿O hasta qué hora puede uno escuchar música a buen volumen ahí?, ¿quién elige que se ve en la tele?, ¿hay algún turno de control remoto? porque tomemos en cuenta, que si el alma es única e indivisible, para este momento ya debe haber un chingo de gente ahí… asumiendo que sólo un 7% de la humanidad a lo largo de la historia ha pasado la entrevista de trabajo, asumo que debe estar bastante poblado allá arriba… Peor que La India o China sin duda… aunque bueno, chinos e indios seguro van a otro cielo, porque ellos creen en otros dioses y asi, pero de todas formas, aunque sean nomás puros católicos, sigue siendo un buen de gente. ¿hay suficiente agua en el cielo para todos? ¿quien provee los servicios básicos de drenaje y alumbrado? ¿Por qué nada de esto se explica en el catecismo? y no me salgan con que Dios es mágico y omnipotente y él todo lo solucionará, porque esa no es suficiente justificación para firmar un contrato de arrendamiento por toda la eternidad. Después de todo, la eternidad si es un chingo de tiempo.
Luego, ¿puro católico? eso no me parece. Es medio segregativo, aparte luego hay chicas judías bien chulas, ¿a poco así nomas las vamos a dejar afuera del cielo? lo cual también me recuerda ¿Cuál es la politica con respecto a las orgías en el cielo? ¿Es el poliamor una cosa divina o sólo una marrullería de Adrian para ponerle el cuerno a sus chicas?, ¿Puedo llevar a mi perro aunque él no crea en dios y se la pase lamiendose sus partes?, ¿Hay un Amoeba en el cielo?, ¿Amazon entrega hasta allá?
Son demasiadas preguntas caray… pero bueno, de nuevo me desvíe del tema de esta entrada… si los catolicos sostienen que dios vive en el cielo, ¿cuál es la puta manía de estar tronando cohetes cada vez que hay una fiesta religiosa, o se celebra a un santo o a la virgencita o que gano el América?
Si se supone que dios vive en el cielo, y los cohetes se lanzan al cielo para ser detonados, ¿no es como estar tronando cohetes en la puerta de la casa de dios?, ¿No les parece maleducado?, ¿Donde están sus modales, pinches Guadalupanos? ¿A poco les gustaría que en su cumpleaños me pusiera a tronar palomas y volcanes en su puerta? Ahhh verdad…
Lo único que el santo festejado tendría ganas de hacer sería poderse parar al mediodía, ir a almorzar al IHOP para bajarse la cruda y que a lo mejor por la tarde alguna virgen le baile, o que sólo por un día le dejen de pedir milagritos para que pueda ver jugar a los 49ers sin distracciones… ¿Es eso mucho pedir?
Por lo pronto, señor padrecito de la iglesia de la colonia, la próxima vez que se le ocurra que está haciendo bien en festejar a sus santitos con la tronadera de cohetes, piénselo mejor, en una de esas justo por eso no se queda en el casting.


Guadalupanos truena-cohetes, tengan por seguro que si me los topo en el cielo, me voy a tardar a propósito en el baño de la casa de dios para hacerles la maldad… y es voy a esconder el control remoto... jijos.

Comentarios

flspectro dijo…
Tal vez te interese el paraiso de los Jehovah Witness® que es la Tierra pero perfecta, así que los envíos por correo no se van a perder y van a llegar justo cuando dicen que van a llegar. No creo que exista Amazon, pero seguro los elders van a acaparar el monopolio. Por lo menos ahí va a estar Prince para a tocar sus rolas "limpias" y aunque se va a poder beber con moderación (duh!) no se va a poder fumar. El perro va a ir y las judías también (JW® es más old school y le tienen aprecio a las "judías como armas de destrucción masiva de la antiguedad"). Yeah!... Casi me convencen, pero como con todos los sabores del "cristianismo gringo blanco" no va a haber heavy metal (aunque tal vez Dave Mustaine consiga un permiso especial). Dhu! Una cosa chida es que no vas a tener que ir al baño porque la comida la vas a aprovechar en su totalidad, lo malo es que no va a haber necesidad de comer por varios meses... duh! duh! y recontra duh! Creo que ése sí es un deal breaker total... jajaja Una cosa es que si quieres música la tengas que tocar tú solo, pero éso de no poder ejecutarte unas garnachas cuando amerite la ocasión en lugar de "perfección" me parece una regresión total... jaja
Juan Evers dijo…
Pues tampoco suena muy tentador ese after life, mi estimado flspectro…
Parece que lo único bueno que nos queda es el ahora..
saludos

Entradas más populares de este blog

Sunlit Youth

Los hombres somos idiotas

1996: el año en que la música existió.